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ockeghem:

アノニマスハッカーがpastebinにtwitterアカウントのユーザ名とパスワード55,000以上を漏洩させたという書き込みがありました。

真偽のほどはよくわかりませんが、ここに貼られていたパスワードを少し分析してみました。当然ながら、このパスワードを使ってログインしてみる、というのは違法行為ですので、絶対にやってはいけません。以下はあくまでもパスワード文字列の統計的な分析です。

…

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Reblogged from ockeghemのtumblr.

"バスガス爆発は誰にでも言える！本当だぞ？

バスガス爆発がどうしても言えないなら、
「バスが酢爆発」って言ってみろ。
これなら誰でも言えるようになる。
これで言えないやつは…あきらめろ！


エレベーターの押し間違えた階はキャンセル出来るんだ！わざとでもいいからやってみろ！

6階に行くつもりが間違えて4階のボタンを押してしまった場合。
・三菱電機製…4（間違えた階）をダブルクリック。
・FUJITEC製…4（間違えた階）を5連打。
・OTIS製…扉が開いているときに「開」を押したまま4（間違えた階）をダブルクリック
メーカーを調べてわざとでもいいからやってみろ！


エレベーターは方向変更が出来る！もうあきらめるな！

3階から1階に行きたいのに↑を押してしまった…
こんな時は上が呼ばれていないうちに「閉」を押して見ろ。方向が変わるぞ！


ラーメンに乗ってる蕩ける卵は家で作れる！騙されたと思って蕩けてみろ！

卵は冷やしておきがお湯に投入。
７分間茹でたら次は冷水でギッチギチに冷やす。
殻をむいたらトロンと出てくる。
コレステロールに気を付けろ！


自動販売機で何も買わずに両替が出来るんだぞ！騙されたと思ってやってみろ！！

お札の両替のために欲しくもないジュースを買った事のあるヤツ。いんでしょ？
自動販売機にまず千円をいれよう。そしてもう一枚千円をいれる。
そして返却レバーを下げると…。
一枚はお札で戻ってくるけれど、もう一枚は小銭で戻ってくる!


ペットボトルの中身が一瞬で凍る！コレホントです！

飲み物を3時間ほど冷凍庫に入れておく、
冷凍庫から出したらペットボトルの底をテーブルの上でポンと叩く
あっちゅーまに中身が全て凍る！
原理は…しらん！ググれ！


本格的な高級カレーが普通のルーで出来る！トゥギャザーしてみろ！

普通のルーでも高級で本格派なカレーが出来る！
やり方は簡単！水の代わりにホールトマトをルーとトゥギャザーするだけ！
トマトジュースで代用化！まずは明日やってみろ！


手で影絵のカニを作って胸に当てて､さらに斜め左上を見てみろ！！

もう君は立派なフランシスコ･ザビエルだ！
布教してもいいんだからね！！


キレの悪いハサミを即効で復活させられる！もう今すぐやってみろ

切れ味が落ちてしまったハサミを刀匠クラスの復活出来る。
方法は簡単アルミホイルを切って切って切りまくるのみ！
簡単だからやてみろください。


頑固なエリ汚れを即効で落とす！驚きの白さだぞ！

酸素系漂白剤と重曹を同じだけお湯に溶かせ！
そのまま襟の汚れに塗ってアイロンでジューっと行ってみろ！
その白さを実感しろ！


ググれ「live TV channels」と…世界が見えるぞ！

世界中のテレビがリアルタイムで視聴できるのがlive TV channels。
地球を網羅する放映サイトが見つかるぞ！


シャンプーがそのまま鏡掃除に使える！きっちり鏡に映りたくないなら絶対やるな！

頭シャカシャカやったその泡をそのまま、鏡の上の方に付けておけ！
じんわり垂れて垂れた後から曇りがクリアに！
きれいになった鏡で己の身体の現実を直視しろ！


トイレ掃除の香りをあの子の香りにする！妄想が膨らむぞ！

トイレをシャンプーで洗ってみろ！
あの子の香りの中で用を足せる最高のスペースになるぞ！
もちろん汚れもちゃんと取れるから一石二鳥だ！


顔が写る程のピカピカ蛇口に俺はなる！

アルミのピッカピカの面で磨くと驚くほどピカピカに！
自分の汚い顔が映り込む程にキレイだ！
お願いだから騙されてくれ！


カタコトで｢金網｣って言ってみろ！

カッコよくKONAMIって行った風に聞こえるぞ！
ヘビーなゲーマーは皆こうやって言えるようになったんだ！


わさびが効きすぎたらガリを喰え！

ガリの甘酢成分にはワサビの刺激を中和してくれる効果がある！
リアクション芸人だってこうやって、中和しながら食べるからあんな量のワサビを喰えてんだ！


抜け毛が驚くほどに減るぞ！髪の救いをくれてやる！

風呂に使って汗をがっぺかくこと！
それから頭皮をマッサージするようにきっちり洗う！
流し終えたら冷水を頭にかける！
寒くても我慢しろ！毛が無くなったらもっと寒い思いをするんだから！！
これで毛穴がキレイにキュっとしまる！
驚くほど抜け毛が減るぞ！


たった14円で肩こりは治る！エレキバンっていくらだよ？

1円を4枚､5円を2枚､用意するんだ！
左手の中指のの先と手の甲に1円を1枚ずつ、手の平の中央に5円玉を貼るんだ!
さらに､左足の親指の先端とかかとに1円を1枚ず貼る、最後は土ふまずに5円を貼れ！！
へそくり気分で肩こり解消だ！
原理は…しらん！ググれ！


セーターの毛玉は簡単に取れる！諦めんな！

スポンジの裏のゲジゲジで優しくなでるようにこすってみろ！
スーっと毛玉が取れていくぞ！
美川健一のステージ衣裳みたいになってしまったセーターがみるみる内に新品だ！


「こんとんじょのいこ～」って言ってみろ！！

えなりかずきが「簡単じゃないか～」って言ってるように聞えるぞ！！"

"

まず、橋下新市長が「どうして日の丸・君が代にこだわったのか？」という戦術を全く理解していないという「大バカ、大間抜け」ぶりにあります。あれは非常にシンプルな戦術なのです。維新の人たちは、別に戦前の日本に戻したいわけでも「たちあがれ」的な形で高齢者のカルチャーに寄り添いたいのでもありません。

　そうではなくて「日の丸・君が代」で攻めれば「敵はきっとイデオロギーから反発して感情的になる」だろうというのが彼等の「狙い」なのです。そうして「庶民の生活レベルの話や、大阪全域の経済再建」などの実務的な、具体的な政策論を説く代わりに、イデオロギー的な橋下批判に彼らが専念すれば「シメシメ」という作戦です。

　イデオロギー的にカッカすることで、「反独裁」とか「反ファッショ」などという絶叫しかできない場所に追い詰められ、それが正義だと我を忘れた「反橋下」陣営を見ていると、中間層は選挙戦の展開を見ながら、これでは自分たちの民生向上にも閉塞感打破にも「全く役に立たない」という風に見てしまったわけです。

　こうなると完全に橋下氏の「思うツボ」です。一旦自分たちがモメンタムを獲得してしまえば、反対派が「反独裁」を叫ぶということは「漠然と橋下支持を固めた中間層」に対して「お前たちはバカだ」と見下しているということになり、「叫べば叫ぶほど票が逃げていく」無限の循環に陥るからです。まんまと罠にはまったわけで、以降は全く勝負にならなかったのです。弁解の余地はありません。

Reblogged from otsune tumblr まとめサイト 画像保管庫Q.

Reblogged from karakurenai.

"

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　　　　　　　　　　　　　　告
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　5/15
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 理学部物理学教室 浅川

「科学哲学第二」のレポートは、5/31 までに１号館１階の浅川の
レターボックスに提出すること。このレポートを提出しない学生
には、単位は出ません。

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　　　　　　　　　　　　　　告
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 6/3
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 理学部物理学教室 浅川

期限を過ぎて提出されたレポートは、いかなる理由があろうとも
受けつけません。締切を過ぎてもまだ私のレターボックスに「科
学哲学第二」のレポートを入れる者が居ますが、5/31 の午後
5:00 以降に投函されたレポートは全て破棄しました。

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　　　　　　　　　　　　　　告
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 6/4
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 理学部物理学教室 浅川

「5/31 まで」と書いたら「5/31 の午後 5:00 まで」の意味です。
こんなことは社会常識です。

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　　　　　　　　　　　　　　告
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 6/5
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 理学部物理学教室 浅川

他の教官が午後 12:00 まで受けつけていても、関係ありません。
反例を幾つ挙げようと、定量的に述べなければ意味がありません。

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　　　　　　　　　　　　　　告
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 6/8
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 理学部物理学教室 浅川

なぜその熱意を使い、もっと早くにレポートを作成しないのか理
解に苦しみますが、とりあえず午後 12:00 まで受けつける教官が
過半数であることは理解しました。よって、6/15 の午後 12:00 
まで「科学哲学第二」のレポート提出期限を延長します。

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　　　　　　　　　　　　　　告
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　6/10
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 理学部物理学教室 浅川

「6/15 午後 12:00 まで」ではなく「6/16 に浅川がレターボック
スを開けるまで」ではないか、との意見がありましたが、これら
は全く違います。必ず 6/15 中に提出するように。


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　　　　　　　　　　　　　　告
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　6/12
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 理学部物理学教室 浅川

私のレターボックスに猫の死骸を入れたのは誰ですか。

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　　　　　　　　　　　　　　告
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　6/13
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 理学部物理学教室 浅川

「私がレターボックスを開けた瞬間に波動関数が収束し、内部状
態が定まるので、レターボックスを開けるまではレポートが提出
されたかどうか分からない」と主張したいことは分かりました。

今回は、提出場所を１号館３０２の浅川研究室前のレポート提出
用ボックスにします。この箱は、6/15 午後 12:00 にシュレッダー
へと自動的に切り換わるので、シュレーディンガーの猫の問題は
発生しません。

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　　　　　　　　　　　　　　告
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　6/16
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 理学部物理学教室 浅川

いいかげんにしなさい。午後 12:00 は「グリニッジ標準時」では
なく「日本標準時」です。これは常識以前の問題です。

普段は日本時間で生活しているくせに、レポート提出時だけグリ
ニッジ時間を求めるなど言語道断です。

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　　　　　　　　　　　　　　告
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　6/18
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 理学部物理学教室 浅川

信じ難いことですが、「科学哲学第二」を受講する学生の過半数
がグリニッジ標準時で生活していることが分かりました。

夜型にも程があるとは思いますが、とりあえずレポートの提出は
6/30 の午後 12:00 GMT まで待ちます。

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　　　　　　　　　　　　　　告
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　6/22
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 理学部物理学教室 浅川

時間の連続性についての疑義は受けつけません。どうやらベルグソン
の時間論を曲解している者がいるようですが、主観的時間がどうあれ、
7/1 の後に 6/30 が来ることはありません。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

「それで、確かに君は 6/30 中にレポートを提出したというんだね？」
浅川助教授は皮肉っぽい口調で生徒に尋ねた。
「ええ、ギリギリでした」
まだ若い学生が無邪気に答える。
「だが、君のレポートは私の手元には無い。君は時間を間違えたのでは
　ないかな？」
「いいえ、日に 0.1 秒も狂わない、正確な電波時計を使っていますから。
　先生のレポートボックスこそ、時刻を間違えたんじゃないですか？」
「冗談だろう。GPS 補正で ±5 ミリ秒の精度で合わせてある」
「それで、24:00 GMT ちょうどにシュレッダーに切り換わるわけですね？」
「そうだ」
「うーーん。あ、そうだ。多分うるう秒の差ですね」
「うるう秒？」

「ええ。グリニッジ標準時、正確には協定世界時と言いますが、
これは太陽の公転周期から計算する平均太陽時と違い、原子時計によって
計られることになっています。この協定世界時と実際の天文時刻との
差を縮めるため、12/31 や 6/30 などの午後 24:00:00 に、閏年の2月29日
と同様の 1 秒を挿入することがあるんです。いやあ、このうるう秒の
間に僕はレポートを提出して、先生のシュレッダーが動作したんですね。
困っちゃうなあ。学生のレポートはもっと大切に扱ってくださいよ」

学生は目をキラキラさせながら答える。
科学哲学第二のレポートは、まだ集まりそうにない。

"

僕はビルの窓から呆けたように外を眺めていた。仕事場で大恥をかかされた上に首になってしまったのだ。

上司を殺害して俺もしぬかぁなどと不適切な考えをめぐらせていると、突然目の前を黒い大きな影が目の前を上から下へ通り過ぎていった。

僕は反射的に窓をあけ、落下していく物体を確かめた。

落下していく物体は人間だった。

風圧に揺らめく長い黒髪。透き通る白い肌。女の子だった。

物凄い速度で落下していく彼女は、器用にも足から落ちていき、顔は天に向けその視線は少しもぶれることがなかった。

冷徹で生気を感じさせないその美しくも脆弱な視線。僕の視線は彼女の視線に完全に取り込まれてしまっていた。

一目惚れという奴なのだろうか。気がついたときには僕はもう地を蹴り窓から飛び出していった。

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あれからもう20年が経った。

20年前、僕は何とか彼女に追いつき彼女を抱きとめたのだ。

そのときの彼女の驚いたような安らいだような顔は今でも脳裏にちらついてはニヤニヤしてしまう。

まあ、僕が彼女の心を開いていった過程についてはここでは語るまい。どうでもいいことだ。

今では2歳になる娘もいる。それもどうでもいいこと。

大事なことはまだ僕たちが落ち続けているということだ。

高度に発達した人間の建築技術はビルを際限なく上へ上へと成長させてきた。

僕がビルの中にいた時だって、もう誰もビルの高さなんて考えたことがなかったし、「階」なんて概念もほとんど消えうせていた。

だから僕にも彼女にも何年後、何ヵ月後、はたまた何分後に地面に衝突するか分からない。

でも幸いにして、眼下には薄い靄が張っていて地面が確認できないので、衝突まではしばらく時間があるように思える。

一度は捨てた人生だ。衝突するまでの間（もしくは落ちながら死んでしまうかもしれない）の幸せな時間を楽しもうと思う。

妻は「娘には出会いがなくてかわいそうだ」と言っているが、もしかすると妻似の娘には私のように追っかけてくる男が現れるかもしれないし。

Reblogged from コニシロク タンブラー.

"先日も、某有名外資系のショッピングセンター？で
明らかにスタッフにからんで、クレームを通り越して、
「イチャモン」をつけているシーンに遭遇しました。

典型的な「あー言えば、こう言う」のクレーマーで、
ようするに何だかんだ言って「タダにさせてしまおう」という
魂胆が丸見えでした。

商品やサービスのクレームを通り越して、
スタッフ自身のことを「あれもダメ、これもダメ」と攻めまくります。

すると欧州系の支配人が出てきた。
どう対応するのだろう？と観察していると、
「出て行け！お前は客じゃない！」と
物凄い剣幕で怒りだしました。
（もう顔面が怒りで真っ赤でした）

支配人が出てくれば、あと一押しで「タダになる」と期待していた
ガラの悪いクレーマーは、ビックリ！

そして、
「スタッフはお前の奴隷じゃない、謝れ！」とまで言い放ちます。
結局、クレーマーが逆に謝罪することに。

後に話しを伺うと、
「このラインを超えたら客じゃない、というのがある。
ラインまではスタッフに精一杯努力させる。
しかし、それ以上やらせるとスタッフがいじめられて心に深い傷を負う。
そして、この仕事に恐怖を感じるようになってしまう。
それは絶対に避けなければならない。
だから、私たちはこのラインを超えてくるクレーマーがいたら、
その瞬間からスタッフを守るのが義務だ」とのコメント。

客も店を選ぶし、店も客を選ぶ、ということでしょう。”

- 外資系の支配人のクレーム対応 - レジャーサービス研究所（東京＆上海） - 楽天ブログ（Blog） (via katoyuu)
2010-03-26 (via gkojay) (via usaginobike)"

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この舞台はネットチケットが定着するかどうか、舞台の内容とは別に大きな課題をしょっている。 舞台をネットでお金を払って観ることは僕の知る限り史上初めてのことだ。 幸い、ネットチケットは順調に売れ、当日のリアル観客よりもネットチケットのほうがお客様が多かった。 でも、中身に対する反応が悪ければ、一瞬で捨てられるかもしれない、 コメントがどういう反応をしているかとても気になり、2幕の途中からPCの前に座りコメントに対応した。

コメントは十分に暖かいものだった。 有料チケットを皆さん受け入れてくれたみたいだった。